Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз…). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс – что-то пожевать.
 
В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д'Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.

Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.
 
Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.
 
Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.
 
Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет.

Занимаюсь графическим дизайном и 3D визуализацией. Позвонил мужик по сарафанному радио от прошлых клиентов - уточнил стоимость, сроки, нюансы, скинул подробное ТЗ, согласился на предоплату. В целом все отлично, но вот перешел сразу на ТЫ и по разговору давал понять "кто я, а кто ты". Ну да ладно... мне с ним дом не строить и водку не пить. Сформировали задачу, согласовали срок в одну неделю без правок и я приступил к работе.
 

Через два дня звонок (З) - заказчик (Я) - я:
 
З - Привет! Как продвигается задача?
Я - Добрый день! Все по плану. К оговоренной дате все будет готово.
З - А пришли посмотреть!
Я - Дык присылать пока нечего... сейчас делаются модели, подбираются текстуры итд.
З - Ну пришли хотя бы текстуры
 
Для тех кто не шарит - человек заказал построить дом и просит прислать фотографии гвоздей.
 
Я - Не знаю зачем Вам текстуры, но если очень нужно могу прислать через 20 минут - я обедаю.
З - Я не понял! Время 11 дня только, а почему ты на обед ушел?

Смысл таких "молодежных программ" я четко понял еще в школе.
 
В средних классах у нас была экономическая игра. Суть была в том, что вывешивались "задания" - там, озеленить этаж, оформить стенгазету, убрать снег и т.п. Каждый школьник мог придти и взять задание, за выполнение давалась школьная валюта (марки со штампом). В конце проходил аукцион, где за марки можно было приобрести реальные вещи (рюкзак, магнитофон и т.п.) Решили, значит, показать ребятам, как зарабатывать деньги. Показали, это точно
 
Из старших классов была инициативная группа ("комитет"), которые распределяли задания, проверяли и выплачивали марки. Школьники могли собраться и предложить комитету свое задание на благо школы (расписать, обосновать и т.п.) Если комитет его согласовывал, оно включалось в список и под него выпускались новые марки (улавливаете, да?)

История произошла в мою бытность веселым продаваном.  В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.
 
- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?
- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.
- До ТК доставите?
- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?
- А почему вообще так дорого все стало?
 
Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.
 
- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.
- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".

В субботу было совершено дерзкое и, не побоюсь этого слова, профессиональное ограбление нашей фирмы.
Дерзкое потому что охрана находилась в пятидесяти метрах от центрального офиса, а профессиональное потому что двое воришек (камеры засняли троих, но один был на стрёме) ровно за семь минут успели бесшумно выставить стеклопакет, вскрыть дверь кассы, выкорчевать вмурованный в бетон 70ти килограммовый сейф, вытащить его через окно, погрузить и скрыться на машине...

Есть у меня знакомый один, занимается мебелью. У человека своё небольшое предприятие, собственный цех и к работе относится абсолютно профессионально. Заезжаю к нему сегодня на кофе и рассказывает он мне небольшую байку об утреннем общении с одной "заказчицей". Далее с его слов.
 
"Звонит намедни одна барышня и томным голосом интересуется можно ли у нас заказать детскую кровать-чердак? Ну, а почему бы и нет, вот только надо бы немного времени чтобы обсчитать стоимость заказа. Сейчас некогда, поэтому завтра утром перезвоню. На том и порешили.

Заявили нам кражу из квартиры.
На адресе нас встретил хозяин новой трехкомнатной квартиры, опрятный мужчина 30 лет:
- Деньги пропали из ящика стола, их украли.
Рядом со столом на кровати спит жена хозяина, пьяная в хлам.
- А жена не могла взять?
- Не, вы что, она очень устала и с работы.
- А перегар вас не смущает?
- Наверное это духи...

Много было разных тем про разводы и конец семейной жизни, моя не отличается, возможно только кое-какие подробности будут интересны.
 
В общем, черт дернул меня жениться в 2015 году. Все было ранее на мази, дом построил к 2014 году, квартира была, однушка. Всё в Перми. Сам я командировочный, то тут, то там, по прериям родной России. В конце 2016 года родился сын, тогда же поступило мне предложение в Москву и денег больше и зарубежные перспективы.
 
Живем мы короче в хуй не дуем, только после родов, начала моя благоверная меня гундосить по любому поводу, прям каждый день, и не давать по полной. А потом и вообще, купи мне это, купи не это (как в песне). В общем начали мы ругаться люто. А потом узнал я, что еблась она на стороне.

Звоню подрядчику, который обещал сделать образец продукции.
 
– Добрый день, Аннр, как раз о Вас думал.
– Добрый, Антон Петрович, надо не обо мне думать, а об образце, который Вы мне вчера обещали в руки отдать.
– С производством проблемы, вирус этот, сами понимаете.
– Где сейчас образец?
– На валах, на гибке.
– Вчера он там же был!
– Да, проблемы с доступом к джойказино в цех.
– Когда будет готов?
– Завтра!
– В 9:00 утра?
– Нет, к обеду.
 

Отец у меня был ходок по бабам. Сколько себя помню - всегда с женщинами флиртовал и любезничал.
Мы с ним обычно уходили гулять пока мать готовила и убиралась дома, а он ничего умнее не мог придумать, как ходить по своим бабам, таская меня за собой. Ну типа на чай зайти, поболтать к знакомой тёте.
Наверное, он думал, что я мелкий, ничего не соображаю и не понимаю. Отчасти так и было. Ну а что? Меня в гости привели. Конфетницу со сладким передо мной поставили, мультики включили - я и рад.
А чем они там занимаются на кухне или в соседней комнате - меня мало интересовало.
В летний отпуск он тоже несколько раз ездил со мной вдвоем. На море, в санаторий.
Очень хорошо запомнился один эпизод.
Мне в районе 4 - 5 лет. Вечером отец привёл меня в гости к женщине. Одного меня не оставить - мелкий.

 
У любого сотрудника скорой, который проработал хотя бы неделю, в запасе появляется куча историй о людской глупости. Какие-то из них закончились хорошо, какие-то - не очень, а другие - просто очень печально... Бригадир скорой помощи делиться некоторыми из тех, что он повидал.
 
Мужчина - дачник, во время работ отпилил руку бензопилой. Где-то раньше слышал, что конечность нужно положить в холодильник и спешно засунул отрезанную кисть в морозилку, а потом вызвал скорую.
 
К нашему приезду рука была переморожена и не подлежала восстановлению... Действительно, ампутированная конечность должна находиться в холоде и есть шансы, что ее потом удастся восстановить, но температура должна оставаться плюсовой. Идеальным вариантов в таких случаях будет положить в пакет, а потом погрузить в холодную воду.

 
Пригласили меня на тренинг "Прокачка осознанных сновидений. Найди себя" Цена — 800 грн. Какой–то шепелявый женский голос мне в телефоне сказал, что я попал в бонус–группу и могу пройти тренинг за 500.
— Откудава у вас мой номер?
— Мы сотрудничаем с бизнес–форумом, где Вы зарегистривованны и дали свое согласие.
— Ну?, — говорю я ей весомо.
— Хуй гну, — отвечает мне она. (Но, на самом деле, она сказала, — Вы очень интересный и перспективный. Вы молоды и для реализации своих творческих начал, Вам просто нужно помочь найти себя. Гении одиноки и беззащитны. Есть много методик для Вас. Но мы предлагаем свою. Она была опробована в лучших школах и аудиториях Западной Европы, у нее много позитивных откликов. Я Вам сброшу ссылку на наш сайт. Можете ещё посмотреть что о нас пишут в Европейской прессе. Я тогда сброшу Вам две ссылки. У Вас вайбер есть?)
–Вайбер есть.

 
В фирменных талисманах, народных фигурах и персонажах мультфильмов присутствует нечто странное. Вы узнаёте их, думаете о них, если у вас слишком много свободного времени. Это список некоторых нереальных персонажей, в существование которых люди слепо верят. Спойлер – их не существует.

У меня есть товарищ. Талантливый музыкант и вообще отличный парень. Но — наркоман.
 
Больше года он сидит на каких-то лютых солях. Семья развалилась: жена забрала ребенка и уехала в другой город к родителям. Стал нищим: работы лишился, накопил огромные долги. Остался без жилья: хозяйка квартиры выгнала за неуплату и не дала забрать даже личные вещи.
 
Несколько раз друзья пытались отправить его на лечение. Он сопротивлялся и объяснял, что нет такой необходимости, он уже завязал, а всё, что сейчас требуется — это пара тысяч рублей на хостел и еду.
 
Мы все за него переживали, но это было какое-то отчаяние. Ты видишь, как человек просто убивает себя, но совершенно непонятно, чем ему помочь. Возникла даже идея скрутить его и силой отправить в стационар, но решили, что толку от этого не будет. Вряд ли человека можно избавить от зависимости насильно — это должно быть его самостоятельное решение.
 

 
Древние Олимпийские игры изобилуют захватывающими историями об атлетизме и необычных героях, таких как Меланкомас из Карии, древний боксёр, который завоевал несколько олимпийских венков. Как говорят, он в буквальном смысле ничего не делал, кроме как избегал ударов своих противников, пока они не сдались. Но, пожалуй, самая странная история, связанная с Олимпийскими играми, посвящена Аррихиону из Фигалии, который выиграл олимпийский венок, несмотря на то, что был мёртв, когда победил своего противника.
 
Аррихион практиковал панкратион, древний и довольно жестокий вид спорта, который можно было бы рассматривать как предшественник современных смешанных боевых искусств, поскольку он включал элементы двух боевых стилей: главным образом бокса и борьбы, которые также были древними олимпийскими событиями.

Одна из самых больших мужских проблем и всемирных несправедливостей — то, что мужчина должен платить за женщину в заведении общепита. На свидании.
 
Мальчики, идите сюда, тетя Лена расскажет вам об этом всю правду (хотя и не очень верит, что материал будет усвоен).
 
Первое, что вам надо запомнить — платить за нее вы не обязаны. И за него (если вы пришли с мужчиной — тоже). И она за вас платить не обязана. Основные права и обязанности гражданина РФ перечислены в Конституции, а там ничего об этом нет.
 
Второе, что надо сделать, для того, чтобы не платить за приглашенную в ресторан женщину, это подойти к зеркалу.
 
Подошли? Нет-нет, внешность мы оценивать не будем, то, что вы прекрасны, аки северная Аврора, мы и так знаем, я вам хочу указать на строение лица. Видите на лице рот?
 
Рот человеку даден не токмо для того, чтобы в него есть. Ртом еще издают всякие-разные звуки. Ну, если уж быть совсем точной, то это происходит с помощью голосового аппарата, но мы не будем все так сильно усложнять.

Дело было в самом начале нулевых. Мой друг Константин заканчивал универ, срочно нужна была работа.
С целью трудоустройства Константин приобрел местную газету с объявлениями работодателей и вооружившись фламастером углубился в изучение вакансий.
Когда уже было выделено с десяток объявлений "требуется реализатор" и "рабочий на стройку" взгляд упал на весьма необычную в то время объяву "фирме требуются бизнес-партнёры".
Некий Семён Александрович приглашал молодых людей с высшим и неоконченным высшим образованием стать его партнёрами в развивающемся бизнесе.
Вот они, плоды высшего образования - подумал Костян и прихватив товарища Владислава поспешил по указанному адресу.
Офис Семена Александровича поразил молодых людей импортной мебелью и приветливой секретаршей.
Позже позже появился сам владелец офиса, представительный мужчина средних лет в деловом костюме, и
сразу перешёл к делу:
- Я вот вижу вас парни насквозь! Вы ребята образованные, перспективные. Мне такие именно и нужны! Наша фирма с многомиллионным оборотом испытывает острый недостаток в энергичных людях! Но учтите - мы тут не штаны просиживать будем а большие деньги зарабатывать! Как вам мое предложение?

 
Хотите историй? Их есть у меня.
 
Бухал около 20 лет. Строго раз в год в конце лета.
 
Ну в смысле в запой проваливался. В промежутках мог и выпить. Но редко. И без сваливания в штопор. Ну так вот...
 
Делириев у меня было много. Последние 7-8 запоев без них не обходилось. Первые два - самые страшные. Первый - потому что первый. Это было открытие для меня. Потрясение. Откровение.
 
Помню - в тот раз я после остановки пьянства пару - тройку суток просто физически не мог ходить. Тошнота, дезориентация в пространстве. Отлёживался у родителей. Ну и в какой то момент началось: сильный стук по полу. А перед этим при попытках поспать - кошмары. В этих кошмарах меня гоняли кошаки. И вообще - как только глаза закрою - кошки кругом. Пиздец, в общем.

На какие деньги живет бывшая звезда и кто помогает Боре.
 
Помните Борю Моисеева? Яркого артиста, эталонно эксплуатировавшего образ гомосексуалиста, потеряли из виду — его друзья рассказали, что из-за болезни карьера Бориса закончилась и выглядит он, мягко говоря, неважно.
 

 
Музыкальный критик Сергей Соседов признался, что видел друга в марте прошлого года: «Было видно, что Боря слабенький, но старался держаться». По его словам, Моисеев передвигался с трудом — его внешний вид как бы подтверждал, что 10 лет назад у артиста был инсульт. «Скорее всего, его карьера окончена. Он сделал свое дело, а сейчас его время ушло», — грустно заметил Сергей.

В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.
 
Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:
 
- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.
 
Он помолчал, а потом говорит:

Доброго времени суток господа. Я тут немного в шоке. Да что там в шоке, в ахуе блин.
 
Стою себе в своём продуктовом магазинчике, никого не трогаю, продукты торгую. Заходит мужик, здоровенный и какой то хмурый. Вываливает из пакета мне на витрину приличную пачку семейных трусов и начинает вещать. Я-я, мужик-М
 
М- давай деньги.
Я- какие деньги, за что?
М- я купил трусы, они мне малы, забирай их и возвращай деньги.
Я- вы шутите, посмотрите чем я торгую, у меня продукты, а не одежда.
М- слышишь, малец, ты меня тут не учи, деньги давай или будем решать вопрос по другому.
Я- это не мой товар, с какого я тебе что то должен возвращать, отнеси туда, где покупал и требуй возврат.

Сам я никогда не верил во всяких попаданцев, перемещенцев и прочих пиздорванцев, ибо у всего есть четкое объяснение, криминал, свинтил сам и поехала крыша. Но то что со мной произошло на днях объяснить сам себе не могу...
 
Дней пять назад я сидел весь день дома, втыкал в ноут и телек, где то до половины десятого вечера пока не осознал что хочу есть, нет ЖРАТЬ. Тут же всплыл в памяти огромный кусок копченого сала купленный накануне. Сало это прекрасно, но без хлеба полный моветон и извращение, пришлось одеваться и брести в ночи в магазин, до которого 10 минут ходьбы. Быстро купив хлеб и еще каких то финтифлюшек я бодро потопал обратно. Район, где все происходило, надо сказать неплохо освещен и лишь один участок между домом и стеной крытой автостоянки-темный. Но так как я там ходил сотни раз то без задней мысли зашел в темноту.

 
Каждый из нас хотя бы раз в жизни был жертвой плохого обслуживания. Какой бы ни была причина, не очень приятно узнать, что в магазине, куда вы добирались через весь город, закончился товар, который вам нужен. Также раздражает, когда очередь движется ос скоростью улитки или когда сотрудник понятия не имеет, что он делает. Мы можем разозлиться и бросить на него пару сердитых взглядов, но вряд ли станем применять оружие, чего не скажешь о следующих клиентах ресторанов быстрого питания. Они потеряли контроль и, по всей видимости, свой разум.